За последнее десятилетие процент приемных родителей, которые принимают решение в пользу раскрытия тайны усыновления значительно вырос. Во многом это заслуга школ приемных родителей, где очень подробно рассказывают о том, как важно ребёнку знать свою историю и насколько прочнее становятся отношения между принимающей семьей и ребёнком, когда у них складываются доверительные отношения.

Однако, принять такое решение это одно, а как именно рассказать ребёнку о том, что он приемный не всегда понятно, тем более, на практике.

Как начать разговор?

Это действительно довольно сложный разговор для родителей, наравне с разговорами о смерти, жизни, религии, сексе и т.д. Психологи рекомендуют не пытаться рассказать ребёнку сразу все. Это очень сложно для обеих сторон. Вот несколько правил:

Инициатива от ребенка

Первое правило в таких разговорах – инициатива исходит от ребёнка. Это не значит, что надо ждать, пока он спросит о том, родной ли он. Такой разговор очень хорошо вписывается в естественный интерес ребёнка о том, откуда он появился на свет.

Если у ребёнка не появляется такой вопрос (что немного неестественно), то стоит дать ему «пищу» для размышления. В зависимости от возраста это могут быть сказки, мультфильмы, рассказы, фильмы.

Слушайте внимательно

Второе по счету, но не по значимости, правило – услышьте истинный вопрос ребёнка. Очень часто взрослые не слышат своих детей. Они спрашивают одно, а мы сразу начинаем интерпретировать их вопросы, предполагаем худшее и пытаемся дать ребёнку какое-то разъяснение, которое ему вовсе не нужно.

Говорите правду

Третье правило – ребёнку нужно говорить правду. Но правда должна быть доступна уровню развития ребёнка. Так, например, честным ответом на вопрос маленького ребёнка, откуда он взялся, могут быть слова «из Хабаровска».

Не переживайте, если ребёнку будет недостаточно информации, и он спросит ещё. Такой пример я привожу из практики: ребёнок четырех лет спросил маму, откуда он взялся, она ушла от ответа, а на приеме спросила как ей быть. Моего ответа «Из Хабаровска» ребёнку действительно хватило, так как этот вопрос он принёс из детского сада. То есть, на тот момент, сам он ещё не задался глубинным вопросом, откуда берутся дети, а просто повторил то, что слышал от других детей. Эта ситуация очень хорошо показала приемной маме, что она ещё не приняла окончательного решения и не подготовилась к такому разговору.

Разговор не на один раз

Приемным родителям стоит отчетливо понимать, что такой разговор – не на один раз. Это связанно с тем, что ребёнок растёт, развивается и, чем старше он становится, тем более сложные логические цепочки он может выстраивать, тем больше возникает вопросов. Т.е. если вы решили рассказать ребёнку о приемстве в возрасте трех-четырех лет, будьте готовы, что это разговор, ещё более подробно, вам предстоит провести в возрасте шести-семи лет. Также это связано и с индивидуальными особенностями малыша. У каждого своя скорость восприятия информации, кто-то схватывает все с первого раза, а кто-то будет переспрашивать по много раз.

Быть рядом всегда

Уберечь ребенка – одна из причин, почему приемные родители часто хранят тайну усыновления. Даже те, кто решил сказать, часто откладывают этот разговор из-за опасения расстроить своего ребёнка, сделать ему больно.

Да, к нашему большому сожалению, мы не сможем уберечь наших детей от всей боли этого мира. Но мы можем быть рядом с ними и помочь, разделив те или иные переживания.

Не ставьте во главу угла также стремление стать лучшими родителями для ребёнка. Это стремление – очень обременительное чувство, которое чаще всего обречено на провал. Никто из родителей не совершенен.

Лучшее, что вы можете – просто стараться. Ни один специалист не знает абсолютно правильных ответов. И только вы лучше всех знаете своего ребёнка. Специалист лишь может задать нужный вектор вашего разговора и предупредить о подводных камнях. Не бойтесь сказать что-то не так. Если вы придерживаетесь предложенных выше правил, то у вас всегда будет возможность что-то «исправить» в вашем разговоре.

 

Когда рассказать?

Чаще всего у психологов стараются выяснить, в каком возрасте нужно сказать ребёнку. Здесь все зависит от вас. От силы и уверенности вашего решения. Однозначного ответа здесь нет. Кто-то говорит малышу до года, кто-то в три-четыре года, кто-то в возрасте семи-восьми лет.

В этом вопросе однозначно только то, что не надо ждать, пока ребёнок «подойдёт» к подростковому возрасту (~12 лет), так это чревато излишне бурной реакцией.

Давайте разберём каждый возрастной этап в отдельности.

Малыши

От рождения до трёх лет: этот основной возраст, когда формируется привязанность. Поэтому ребёнку не важно, как именно он появился в семье, ему важно ощущать себя любим, нужным.

Для ребёнка за словом «усыновили» ничего не стоит, а вот нежный взгляд и прикосновения мамы жизненно необходимы.

Очень важно помнить, что в этом возрасте дети понимают все буквально. А значит, если вы решите рассказать ребёнку его историю, следует подобрать слова. Такую формулировку, как «тебя бросили», малыш воспримет в прямом смысле.

Несмотря на то, что история малыша грустная, ведь он лишился кровных родителей, очень важно придать ей светлый оттенок. Я не говорю, о том, что нужно оправдать кровных родителей. Речь лишь о том, чтобы ребёнок знал, что и тогда он был любим, что тогда он был таким же, и сейчас он любим, и это все он же.

Дошкольники

От трех до шести лет: в этом возрастном периоде приемным родителям стоит помнить, что дети задают много вопросов. Это, с одной стороны, упрощает задачу, с другой, может поставить родителей в тупик.

Абстракции ребёнку ещё не доступны, поэтому стоит говорить как можно понятнее и объяснять все просто. Это важно ещё и потому, что у детей в дошкольном возрасте очень развита фантазия. Поэтому если вы оставляете некий «люфт» в своих ответах, ребёнок с легкостью дополнит историю чём-то своим, фантазийным. Как это отследить? Давать возможность ребёнку самому рассказывать свою историю, наблюдать за сюжетами его игр.

Младший подростковый возраст

Шесть – двенадцать лет: главное в этом возрасте то, что ребенок уже в достаточной мере способен осознать свою историю. Он начинает понимать, что от него отказались биологические родители, что он потерял их. С другой стороны, для детей этого возраста очень важны правила, чувство справедливости, поэтому им бывает необходимо совместить чувства, которые они испытывают к биологическим родителям и к приемным.

Надо учитывать, что даже если ребенок этого возраста и не говорит о своем происхождении, то это отнюдь не означает, что тема приемства его не интересует. Кроме того, не стоит забывать, что этот возраст является, по сути, предподростковым, и важно успеть создать предпосылки для правильной идентификации ребенка еще до того, как все сказанное взрослыми начнет восприниматься в штыки.

На этом же этапе стоит еще раз, уже на более сложном уровне, рассказать ребенку о его биологической семье, о его истории. Даже если ребёнок будет неохотно говорить об этом сам, приемным родителям важно показать, что они готовы к такому разговору.

Подростки

Двенадцать – шестнадцать лет: подростковый возраст – это тот этап взросления, который труден и для усыновленных, и для кровных детей, и, зачастую, пугает приемных родителей.

Как я уже говорила, для ребёнка узнать о том, что он приемный в этом возрасте – особенно травматично. Этот период жизни сложен, прежде всего, для самого подростка. Именно сейчас он должен решить две трудные задачи – обрести независимость и найти свою идентичность. Ребенок-подросток одновременно хочет независимости и боится ее. Приемный ребёнок, вероятно, захочет найти свои корни, свою биологическую семью. В то же время, это его пугает, ведь он понимает, что от него уже один раз отказались. Приемному ребенку в подростковом возрасте сложно еще и от осознания того, что он никак не мог контролировать то, что с ним происходило.

Двойственное отношение ребенка к своим биологическим родителям может вызвать у него злость по отношению к приемным. Иногда это проявляется в достаточно резкой форме: не стоит принимать такое поведение ребенка однозначно на свой счет и отвечать агрессией на агрессию.

Ребенок, узнавший о том, что он не родной, в подростковом возрасте оказывается в сложной ситуации: он не может построить свою идентичность ни на истории своей жизни, которую он помнит, ни на истории принявшей его семьи. Это происходит из-за того, что подростковый максимализм не дает ребенку одновременно признать и факт своего происхождения, и историю своей жизни в приемной семье.

 

Как говорить о биологических родителях?

Ответить на этот вопрос можете только вы, он слишком индивидуальный. Но специалисты советуют придерживаться двух принципов в своём повествовании:

Избегайте крайностей

Не стоит представлять биологических родителей только в негативном свете, даже если вам тяжело сдержать свои эмоции. Переборите себя для того, чтобы позже ребенок не ощущал себя плохим из-за того, что его биологические родители были плохими.

Однако не стоит представлять их и в слишком радужном свете. Ведь послушав о том, что биологические родители были замечательными и любили ребёнка, он не сможет понять, почему они его оставили. А кроме того, если его биологические родители были такими замечательными и любящими, а затем отказались от него, то не произойдет ли то же самое и с его замечательными приемными родителями?

Не потому, что самый лучший

Объясняя, почему вы выбрали своего ребёнка, не следует говорить, что его усыновили потому, что он был самым лучшим. В этом случае ребенок будет чувствовать себя обязанным и дальше оставаться таким же идеальным, а то вдруг вы передумаете и вернете его?

 

Быть приемным – это нормально

Подводя итог всему вышесказанному, приемным родителям стоит помнить, что вы не только расскажете то, что сами считаете нужным, но и будете отвечать на вопросы ребенка, которые порой могут поставить в тупик. Например:

– Так ты мне не настоящая мама?

– А почему мама от меня отказалась?

– Меня отдали, потому что я плохой?

– Вы тоже меня отдадите?

– А почему вы меня взяли?

Важно помнить, что история происхождения ребёнка должна быть хоть и правдивой, но носить позитивный характер, ведь она имеет очень большое влияние на самоидентичность ребёнка. А это, в свою очередь, формирует дальнейшую способность ребёнка самостоятельно говорить на тему своего происхождения.

Для того, чтобы ваш малыш смог справиться с этой, не всегда легкой, задачей, он должен увидеть, что и вы готовы отвечать на вопросы о его усыновлении, не испытывая чувства вины, стыда или неловкости. Ребенок должен знать, что в том, что он был принят в семью, нет ничего постыдного.