Индийская мудрость гласит: «Ребенок — гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти». Кроме того, он самый крутой учитель и спутник, а не раб, должник или крепостной, и не обязан иметь наши параметры и стандарты.

Как вы уже догадались, в этой статье мы рассмотрим тип воспитания, который называется гиперопека (гиперпротекция). Для начала разберемся в понятии значения этого слова.  Гиперопека  — это стиль отношений в семье, когда есть излишне навязчивое внимание к действиям и словам детей и ограничение их в собственном выборе.

   Признаки гиперопеки:

1. Взрослый не предоставляет ребенку выбор, а все и всегда решает сам.

2. Все, что предлагает ребенок, подвергается сомнению или отвергается.

3. Ребенок не умеет самостоятельно делать уроки.

4. Родители определяют круг общения своего сына или дочери, выбирая ему друзей.

6. Оберегают детей от любых потрясений и сложностей.

7. Взрослые не доверяют силам ребенка и не верят в его возможности.

    Выделяют четыре модели гиперопеки: доминирующую,  когда все поступки ребёнка под тотальным контролем мамы или папы; ‍потворствующую - родители исполняют любые прихоти; ‍ демонстрационную -  все действия взрослого направлены на поддержание имиджа семьи в глазах других людей; ‍инертную, когда ограничения родителя вызывают отставание в развитии и социализации ребёнка.

   Гиперопека в детско-родительских отношениях формирует у ребенка такие качества, как упрямство, тревогу, застенчивость, неуверенность или самоуверенность. Например, родители постоянно давят на ребенка из-за уроков, а он отказывается их делать, хотя прекрасно понимает, что этим закрывает себе дорогу к знаниям. Поступая наперекор взрослым,  ребенок пытается вернуть себе чувство контроля над собственной жизнью. Или начинает чрезмерно беспокоиться о происходящем, вплоть до мелочей, не дает себе право на ошибку, укоряет себя во всем, недооценивает или переоценивает свои силы и способности. Дети становятся слабее, а не сильнее, когда, решая их проблемы, родители прилагают больше усилий, чем сами дети. Если вы, пытаясь помочь ребенку добиться успеха, потратите 95 единиц энергии, то он всего потратит 5. Требуется мужество, чтобы доверять ребенку в принятии решений, верить в его развитие, не обращать внимания на давление общества, которое заставляет нас защищать своих детей от самих себя или чрезмерно контролировать их. Также нужно мужество, чтобы противостоять нашим страхам за их будущее. Требуется смирение, чтобы признать, что мы не всегда знаем, что в интересах наших детей.

   Для того, чтобы правильно развивалась психика ребенка необходимо соблюдать следующие правила:                            

  1. Не делать за детей то, с чем они уже справляются самостоятельно (кормить с ложки, когда ребенок уже способен на это сам).                                                                                                                              

 2. Не  делать за детей то, что они почти могут делать самостоятельно (не решать трудные задачи по математике, а лучше немного помочь).                                                                                                            

  3. Не совершать поступки под влиянием родительского эго (не настаивать на выборе вуза, друзей, досуга, а позволить ребенку самому решить). Как вы уже поняли,  гиперопека – это источник проблем не только для ребенка, но и для родителей. Чрезмерная забота приводит к тому, что отец или мать начинает проживать жизнь ребенка, а не свою собственную. Если повзрослевший ребенок сумеет отстоять свои личные границы, то родитель будет чувствовать себя брошенным и опустошенным, ведь за годы воспитания его «я» осталось где-то на задворках. В «родительстве», как и в самолете, следует руководствоваться принципом: «Сначала наденьте кислородную маску на себя, потом на ребенка». Порой родительская чрезмерная забота начинается буквально с пеленок – это стремление записать ребенка во все кружки; склеивание за него поделки в первом классе; выбор предметов для сдачи ЕГЭ; поступление в университет. Такое поведение внушает ребенку, что без родителей он ни на что не способен, лишает уверенности в себе и чувства контроля. Более вероятно, что у таких детей разовьется тревожность и депрессия. А у родителей разовьется тотальный контроль за жизнь и поступки их чада. Такой контроль лишает детей самостоятельности и ответственности.

  Ошибочная стратегия воспитания ребенка - это считать маркерами успеха достижения в спорте, поступление в хороший вуз и достаток. Но и ошибкой будет думать, что ребенок должен просто быть счастливым, ведь тогда он будет не подготовлен к неизбежным жизненным трудностям. Медлин Левин – психолог с сорокалетним стажем, считает, что детям необходимо прививать оптимизм и умение справляться со стрессом. А залог их будущего успеха – развитое умение чувствовать и понимать себя.

      Вот 7 базовых навыков преодоления трудностей.

1. Находчивость. Это способность самостоятельно решать проблемы и обращаться за помощью, только если она действительно необходима. Ребенку важно знать не только как решить проблему, но и выбрать самый оптимальный способ.

Пути решения: делитесь тем, как вы справляетесь с повседневными проблемами, это формирует спокойное отношение к бытовым трудностям; учите детей тому, что для большинства проблем нет одного верного решения.

2. Энтузиазм. Стоит хвалить детей за желание и попытки действовать, а не за достижения. Энтузиазм — основа мотивации делать что-то лучше, простые увлечения преобразовывать в мастерство.

Пути решения: поддерживайте интересы ребенка и хвалите его, демонстрируйте энтузиазм сами, чтобы ребенок смог открыто поделиться своими увлечениями.                                       

3. Креативность. Делайте акцент не на поиске единственного правильного ответа, а на рассмотрении нескольких решений сложной проблемы.

Пути решения: например, пусть фотоаппарат и краски будут так же легкодоступны, как телевизор и компьютер, это стимулирует заниматься творчеством; поощряйте занятия без конечной цели, чтобы ребенок концентрировался не  на результате, а на самом процессе.

4. Трудовая этика.  Отношение к труду формируется задолго до того, как ребенок найдет  свою первую работу. По мнению Левин, он должен научиться не отступать, и делать всё, что может.

Пути решения: показывайте свое желание решать проблемы, чтобы ребенок видел, что трудности — это не только стресс и усталость, но и чувство выполненного долга и гордости; убедитесь, что объем работы ребенку по силам: чрезмерная нагрузка не придаст ему уверенности в себе.

5. Самоконтроль. Подчинение родительским правилам и самоконтроль — не одно и то же. Когда родитель пропадает из поля зрения, установленные им правила забываются, а  самоконтроль  — это разработка, проверка и усвоение собственных правил. Чтобы его развивать, нужно уметь концентрироваться на долгосрочных целях (сегодня лень тренироваться, но скоро важный матч и придется),  или научиться сдерживать себя (можно потратить деньги сейчас или отложить, чтобы через неделю купить что-то более дорогое).

         Пути решения: позвольте детям немного пострадать и не рвитесь решать все их проблемы: «успешные неудачи» укрепляют навык преодоления трудностей; показывайте на своем примере методы самоконтроля, потому что дети учатся у родителей.

6. Самооценка. Самооценка формируется не тогда, когда мы постоянно говорим ребенку, какой он умный, а тогда, когда он ставит себе реалистичные и безопасные цели, а затем старательно стремится их выполнить, становясь всё более компетентным. В основе самооценки лежит умение делать что-то хорошо, отсюда и уверенность в себе.

Пути решения: мотивируйте детей выполнять более трудные дела, когда они освоят базовый уровень. Способности развиваются при решении сложных задач, а не повторении уже изученных; помогите детям разбить большую цель на мелкие задачи, чтобы первая же неудача не сломила их.

7. Самоэффективность. Когда дети чувствуют, что результат зависит от них, они с большим оптимизмом и энтузиазмом относятся к собственной жизни. Опыт самоэффективности — это мостик от зависимости от других к вере в собственные силы. Самоэффективность (она же чувство контроля) помогает развивать стрессоустойчивость у детей и не дает встать в позицию жертвы.

Пути решения: с самого раннего возраста давайте ребенку возможность вносить вклад в жизнь семьи: в 3 года собрать игрушки, переклеить обои в своей комнате в 14. Чтобы у человека было желание контролировать свою жизнь, ему нужно научиться эффективно взаимодействовать с окружающей средой; помогите детям понять их реальные возможности, чтобы они не переоценивали свои силы. Чем больше таких базовых навыков освоит ребенок, тем лучше он сможет сопротивляться жизненным невзгодам.

    Задача родителей - сместить акцент с гиперопеки, одержимости узким пониманием успеха и нездорового ожидания, что дети придадут статус и смысл нашей собственной жизни, и вернуться к основам воспитания, чтобы дети росли здоровыми личностями, оставаясь собой.

     «Родителям необходимо довести ребенка до той черты, после которой он в них нуждаться не будет. Мы кормим детей, чтобы они со временем сами научились есть; мы учим их, чтобы они выучились, чему нужно. Цель наша — стать ненужными. «Мы больше ему не нужны» - награда для родителей, признание хорошо выполненного дела». Клайв Стейплз Льюиз.